Les Impromptus Littéraires
Coitus impromptus V.4.0

C'est pour un sondage

- Allo, Madame Bernet ?
- Oui ?
- Bonjour Madame Bernet ! Je m'appelle Alice Naikoupa. Je fais parti d'un institut de sondage, et je me permets de vous contacter dans le cadre d'une enquête que nous réalisons sur les vacances des Français. Nous n'en avons que pour quelques minutes. Est-ce que vous êtes disponible ?
- Euh... oui...
- Pourriez-vous dans un premier temps m'indiquer de combien de personnes, y compris vous-même, se compose votre foyer ?
- Euh... ça dépend. Enfin disons une personne... Snif... vous m'auriez appelé hier, j'aurais dit deux, mais aujourd'hui, je suis toute seule. Snif... Snif...
- Bien. Une personne, donc ! Combien de fois partez-vous en vacances par an ?
- Euh... c'est pareil... j'aurais dit deux fois, mais maintenant, je crois que ça va être zéro. Ah si vous saviez...
- Très bien, donc on va partir sur deux fois !
- Attendez, je n'ai pas terminé ! J'avais commencé à vous dire que je ne vais plus partir en vacances avant un bon moment. Je vous explique. Vous avez bien quelques minutes ?
- C'est-à-dire que... euh... Passons à la question suivante ! Au cours de votre dernier séjour, dans quel type de logement avez-vous séjourné : en famille, chez des amis, à l'hôtel, en chambre d'hôte, en camping, autre ?
- Non mais vous m'écoutez un peu ?!... J'ai dit que je n'allais plus partir en vacances... vous vous en fichez ou quoi ? Mon mari m'a plaquée hier soir ! Il est parti, comme ça, du jour au lendemain... enfin j'aurais bien du m'en douter d'ailleurs, ça faisait un moment qu'il rentrait de plus en plus tard, voire que justement, il passait ses nuits à l'hôtel, soit disant en déplacement d'affaires. Pourtant, moi qui gérais sa compta, je voyais bien qu'il n'avait plus tant d'affaires que ça. Et les notes de restaurant chics qui s'accumulaient...

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A L’eau.

- Allo ? Allo ?
- Bonjour Madame ! Je me permets de vous appeler…
- Allo ? Allo ? Je ne vous entends pas ! Qui êtes vous ? Que voulez vous ?
- Je disais bonjour Madame, je vous…
- Monsieur Lalbert à l’appareil, visiblement, vous ne m’entendez pas ! Vous m’appelez pour quoi ?
- Je vous disais Bonjour Madame je vous appelle pour…
- C’est agaçant ça ! Je vais raccrocher, je raccroche, je ne vous entends pas du tout, ni vous non plus apparemment…
- Allo ? Allo ? C’est votre opérateur à l’appareil ! Comme vous vous êtes plaint, je vous appelle pour savoir comment fonctionne votre ligne téléphonique…
- Je n’entends queue dalle ! Bon, tant pis ! Cette fois je raccroche ! Au revoir Monsieur ou Madame à qui je n’ai pas eu le plaisir de répondre ! C’est vraiment énervant à la fin !

D’à côté, une voix :
- C’était qui ? Chéri, qui appelait ?
- Tu dis quoi ? Tu m’as dit quelque chose ?
- Comment ? Je n’ai rien compris…
- Ça devient insupportable ! Vivement qu’on fasse installer le téléphone… Qu’on puisse communiquer…
- D’accord mais on attendra d’avoir une maison, alors…
- Une maison ? Et puis quoi ? Tu nous imagines ? Tous les deux ? En couple dans une maison?
- Manquerait plus que ça !
- Dis, ça devient grave pour l’Albert de la 23, voilà qu’il parle tout seul, maintenant…
Mais bon sang, comment font les sourds pour se parler puisqu’ ils ne s’entendent pas .

Où lire Chri

RUPTURE DE STOCK...

M = Moi D-L = Dépanneur-Livreur
( Totalement collé au réel...)

M : Allo ! Ce serait pour un dépannage

D.L : Oui

M : Enfin... Plutôt une livraison...

D-L : Une livraison ou un dépannage ?

M : Disons une livraison pour un dépannage. Voyez-vous, je suis en rupture de stock et du coup, je suis en panne.

D-L : Avez-vous une idée de ce que vous voulez ?

M : Ben... c'est à dire pas trop... c'est justement mon problème. C'est pour cela que je fais appel à vous. Disons que je voudrais un assortiment. Euh !... Des grands, des petits, des moyens...

D-L : Des gros ? Ça part bien, en ce moment...

M : Non, pas des gros, je trouve que ça fait... ben oui... grossier... inélégant, si vous voulez. Vous mettrez des simples, des composés, quelques raffinés, si vous avez... c'est pour la frime !. Je souhaiterais quand-même qu'ils puissent s'entendre, s'accorder, si je puis me permettre. Parce que voyez-vous, j'ai un pied dans le passé, un pied dans le futur et la tête dans le pré...

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Le choc des cultures

- Salut !
- …
- Ouais. Oh dis donc, c'est un truc que je ne souhaite à personne ! D'avoir des parents comme les miens ! Ça non alors ! Même à mon pire ennemi.
Quoique… à l'ignoble Mélodie, peut-être.
Et aussi à cette vieille toupie de Selena, et sa crête de punk, à son âge ! Bon, ça, c'est crétin, vu que c'est ma sœur, Selena. On voit où ça l'a menée d'avoir des parents comme ça !
" Pandora et Selena, les filles Alien, vous connaissez ?"
Heureusement les copains croient que ce sont des noms de série télé ! S'ils savaient ! Mortes de honte on serait, la Sélène et moi.
Parce que tout le monde n'a pas la chance d'avoir des parents Hellénistes. "Hellénistes distingués" on dit. Faut croire qu'il n'y a pas d'Hellénistes vulgaires. Selena, elle est née quand le pater finissait sa thèse "survivance des rites séléniens dans l'Athènes de Périclès".
Kévin, il dit qu'on l'a échappé belle, on aurait pu s'appeler Mnémosyne et Tisiphone.
-…
- Kevin! Mais si, tu sais bien, mon cousin, celui qui se la pète en moto, avec des dreadlocks supercrados et des t-shirts à triskel !
-...
- Ah, tu vois qui ?
-...
- Non je sais pas pourquoi le triskel ; il dit que c'est la marque de sa tribu, mais je crois bien qu'il est tout seul dans sa tribu.
Ça empêche pas qu'il s'est fait étriller samedi dernier derrière le phare, par une autre tribu. Les "antimatière". Eux ils sont deux. Parait que l'endroit est à eux, ces nases. Il la ramenait pas après ça, le Kevin, tout péteux, ils lui ont bombé son scooter, dis donc!
Pour en revenir à mes parents, tu sais ce qu'ils m'ont fait, hier ? M'ont carrément oubliée. OUBLIEE. Devaient venir me chercher après la repet' de "Ophélie et les asphodèles". M'ont oubliée. Pas de manteau, pas de change ! Ils étaient repartis avec mon sac en me déposant à la bourre.
Me suis retrouvée dans le métro en tutu, les chaussons trempés ! Rigole pas, c'est pas drôle. Et deux grands imbéciles en costard sont venus me serrer de près, un de chaque côté, pour se foutre de moi.
Et tu sais où ils étaient les parents Alien pendant que je me tapais en tutu l'aftershave des deux gugusses ? Eh ben madame Alien était chez Papy Alien qu'a un ictère.
- …
- Un ictère ! Une cirrhose si tu veux.
Et monsieur Alien baladait dans le 16e la pétition pour la sauvegarde des mots anciens, tu vois l'urgence… des mots qu'on dit plus depuis Vercingétorix, mais qu'il est INDISPENSABLE de remettre en service au plus vite : "argousin, peccamineux "… À côté de leurs pompes je te dis ! Mais " gourgandine", et "lupanar", ça a un petit air bio tu trouves pas ?
Pu… ! euh ! Gourgandine ! déjà 9 heures, j'raccroche, j'vais louper le cours de Frankenstein ! Salut, à c'soir, c'est toi qu'appelles, hein ?

Où lire Emma

Pour une fois, je vais éviter la fiction et vous rapporter aussi fidèlement que possible, une conversation téléphonique qui date de pas mal de temps. Nous habitions la maison depuis plus de 25 ans et étions mariés depuis plus longtemps encore… Ginette est toujours dans notre mémoire.

L’ homme : – Allo !
Moi : – Oui, bonjour monsieur.
H – C’est toi, Ginette ?
M – C’est une erreur, je ne suis pas Ginette.
H – Ginette n’est pas là ?
M – Non, monsieur, elle n’habite pas ici.
H – Elle est partie ? Où ? Elle a dit quand elle rentrerait ?
M – Mais monsieur…
H – Savez-vous où je peux la joindre ?
M – Je vous répète que je ne connais pas Ginette !
H – Mais si, une grande brune, un peu forte. Une belle femme…
M – Je suis désolée, je ne peux pas vous aider.
H – Qui êtes-vous ?
M – Vous êtes au numéro 03 .. .. .. .. et je suis Agnès S.
H – Agnès, passe-moi ta maman, s’il te plaît.

Téléphone Nintendo

Allo? Ze voudrais parler au papa Noël
Ne quittez pas... vous serez redirigé dans un instant... sinon rappelez ultérieurement
(Bruits de fond divers, d'été, chuintement, chute d'eau)
Veuillez préciser s'il s'agit d'eaux de surface provenant de cours d’eau, de remontées d'égouts ou d'eaux souterraines?
Euh! Ze sais pas, c'est pas moi
Vérifiez aussi que le cordon de ligne est bien raccordé à la prise murale femelle RJ12
Z'avais zuste demandé papa Noël
Pour contacter un responsable de la Sécurité et des Situations d’Urgence, appuyez sur le 12 et maintenez enfoncé.
Z'ai pas de tousse 12!
Merci de taper le numéro d'accord de coopération avec la police au niveau le plus pertinent... local, municipal, cantonal, national, international ou planétaire
Ze voudrais zuste un zeu de Big Zim avec la zeep!
Pour votre sécurité, ne placez pas les mains ou les pieds à proximité du zip ou sous des pièces en rotation
Euh... et quatre piles LR6 ressarzables siouplait
(Bruits de fond divers, chute d'iceberg)
Pour une glace au bacon, appuyez sur la touche 2 avec l'index... pour plus de bacon appuyez avec le majeur.
Z'ai que six ans et ze croyais que papa Noël y parlait français?
Ici Londres ! Les Français parlent aux Français...
Ze crois bien que z'ai dû faire une bêtise
(Appui fébrile sur la touche 2)
Pour nominer Kevin, appuyez sur la touche 4 en maintenant la touche 5 enfoncée, puis relâchez la touche 5 sans relâcher la touche 4
Ze l'ai fait mais ça marsse pas
(Bruit de tonnerre)
En cas d'orage, il est préconisé de ne pas utiliser cet appareil
Ze m'en fout!!
Si vous souhaitez laisser un message, dites 'message' sinon ne dites rien
RIEN !

Où lire Vegas sur sarthe

Appel quotidien

Comme un refrain :
(Vieille et simple fratrie !)

Au téléphone, elle a une voix très douce, presque transparente.
Elle parle de la pluie et du beau temps,
Elle parle du passé et du présent,
Elle parle des petits et des grands.
Je réponds oui,
Je réponds non,
Je réponds peut-être ou ah bon !
J’écoute et hoche la tête.
Elle dit qu’elle se sent loin,
Elle dit qu’elle est pourtant bien,
Elle dit, j’aimerais bien,
En fait, elle ne dit rien.
Elle parle de sa voix très douce, presque transparente.
Elle est ici et est absente,
Elle est là-bas et est présente.
J’écoute et continue ma partie.
Je réponds oui,
Je réponds non,
Je réponds peut-être ou ah bon !
Cela n’a pas d’importance.
Elle débite des mots.
J’épelle des mots.
Ce soir, elle pense revenir,
Demain, elle décidera de ne pas partir.
Je pioche mes lettres
(Je dis oui)
Et fais signe à mon frère de jouer
(Je dis non)
Il pioche 7 lettres :
(Je dis bien)
REVENIR
(Je dis à demain)

Où lire ABC

LUI : je ne téléphone plus, la prochaine fois je twitte !

Elle : t'as raison il va falloir être discret ;

Lui « : il me faut un million de dollars ce soir. »

Elle : « sous le pont d’Alma » ?

Lui : « pas de fausse note »

Elle : « mais pas de surenchère, on suivra plus. »

Lui : « laisse parler le papier plutôt. »

Elle : « mais de quoi s’agit-il d’un excès de vitesse ? »

Lui : je veux redevenir un homme libre qu’on indemnise c’est tout.

Elle : « un citoyen particulièrement utile quoi !! Monsieur joue les lointains !! »

Lui : « ce sale boulot est fini je vais pouvoir désobéir, je ne vais quand même pas traverser le désert sans boire !! »

Elle « il pleut des cordes » !!

Lui : « pas de sortie de route sois là à l’heure. »

Elle : « je crois au destin celui qui t’a fait revenir dans les terres de ton enfance »

Lui : « pour aller à Las Vegas, sans passeport faudra que je rentre les pieds devant «

Elle : « bon tu ne te feras ne pas baiser »

Lui : « faudra éviter les règlements de compte, j’ai tout en double dans ma vie !! »

Elle : « allo on a coupé (dérapage de la porche sur une flaque) »

Lui : « un politique de temps en temps ça se repose non ?? Allo allo merde cette conne a quitté la piste elle commence à me les briser menu la gosse !!! »

Après avoir disserté au fil de l'eau, vous voici cette semaine au bout d'un autre fil... téléphonique.
Sous forme de dialogue racontez-nous votre conversation.
Interloqués ou volubiles, sérieux ou badins, vous devrez avoir raccroché et envoyé vos textes à l'adresse habituelle avant le dimanche 24 juin à minuit (heure de Paris)

Bonne semaine